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es ist ewig her, seit ich hier geschrieben hab. und es ist viel passiert. meine probleme sind nicht weniger geworden, vor allem die finanzielle, dennoch bin ich irgendwie glücklich. auch wenn ich es nur sehr ungern zugebe, ich bin frisch verliebt und das lässt mich wohl im moment rosa-rot sehen.

die situation ist mehr als schwierig. wir haben uns durch eine gemeinsame freundin kennen gelernt und er war mir von anfang an sympathisch. wie das dann nun mal so ist, addet man sich im facebook und unternimmt das eine oder andere zusammen. da fing das problem schon an. 7 jahre lang hat mich nur mein ehemann angefasst und plötzlich muss ich mich darauf einstellen, dass mich ein anderer umarmt, küsst, streichelt usw. das war schon mal nicht leicht, ich wurde regelrecht panisch. als er nach meiner b-day feier bei mir schlief, habe ich fast kein auge zu bekommen und war am nächsten tag fix und fertig. dabei hat er sich mehr als anständig verhalten. kurze zeit später hatten wir eine auseinandersetzung per facebook (nicht grad toll aber manchmal ergibt ein wort eben das andere), worauf hin er verschwand. er schickte seine freunden noch eine sms, dass sie ihn in ruhe lassen sollten und dann hörte niemand mehr was von ihm. als er 2 tage nach unserem streit nicht zur arbeit kam, wurde die polizei informiert und letztlich fanden wir heraus, dass er im krankenhaus war. er hatte sich so betrunken, dass ihm der komplette tag fehlt, er wusste nicht mal mehr, dass er am montag noch kurz bei der arbeit war, bevor er dann am dienstag in der geschlossenen psychiatrie aufwachte. laut aussage der ärzte, wäre er suizidgefährdet gewesen. J. und ich sind dann am donnerstag zu ihm gefahren. eigentlich wollte ich ihn zusammenscheißen, da ich echt sauer war. in den 2 tagen, in denen ich nichts von ihm hörte schwankte ich zwischen wut, angst, panik und ignoranz, das hat mir echt zusgesetzt. als ich ihn dann aber sah, war die wut wie weg geblasen. ich weiß wie es ist wenn man emotionale dinge tut, die man hinterher furchtbar bereut und das konnte man ihm ansehen. es tat ihm wirklich leid. dennoch hatte sich das ganze mit uns für mich erledigt. ich brauche ein stabiles umfeld und eine partner, der mit meiner bösartigkeit umzugehen weiß. er wurde recht bald entlassen und ist nun auf der suche nach einem therapieplatz, da bei ihm offenbar einiges im argen liegt. seit dem sind einige wochen vergangen. wir haben uns freundschaftlich per facebook weiter unterhalten und uns in anwesenheit anderer getroffen. gestern aber waren wir bei J. zum xbox zocken und filme schauen. S. hatte sein rad bei J. mit angeschlossen, also musste sie mit ihm runter gehen um aufzuschließen. sie war keine 5 min. weg aber die zeit hat gereicht, dass wir knutschend auf dem sofa lagen. keine ahnung was mich da plötzlich überkommen hat. mein bauchkribbeln wurde in den letzten tagen immer stärker und inzwischen bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich nicht doch mit ihm zusammen sein sollte.

samstag ist werwolfen bei J. und ER ist auch da und ich hab ihm angeboten, bei mir zu schlafen. wahrscheinlich werd ich hinterher wieder fix und fertig sein aber nur so kann ich meine panik vor nähe überwinden und gestern war es echt schön geküsst zu werden.

alles andere ist nach wie vor beschissen. ich entwickel eine regelrechte rachsucht auf meinen ex-mann und habe lauter böswillige absichten, weil er mir einen lächerlichen unterhalt zahlt, mit dem ich grad eben meine miete bezahlen kann. und er ist so dreist und lässt mich von einem seiner freunde (ist ein nachbar von mir) frage was mit seinen restlichen sachen ist. ich hab eiskalt geantwortet, dass er das vergessen kann. er wird seine sachen und seinen hund nie wieder sehen! an dem hund hat er kein interesse aber wegen seiner sachen lässt er nochmal nachfragen. was für ein dreckiger kleiner widerlicher wurm.

ich weiß nicht, warum ich mir nicht schon eher jemanden gesucht habe, der mir geistig ebenbürtig ist und von den interessen auch viel besser zu mir passt. mein ex-mann hat die intelligenz einer erbse und alles, was er überhaupt über das leben und allgemeines wissen gelernt hat, hat er von mir gelernt. ich war froh, dass er bei unserem zusammenkommen überhaupt schon seinen hinter abwischen konnte aber das er einen kohlkopf von einem salatkopf unterscheidet, war zuviel verlangt und nein das ist kein scherz! ich glaube, dass ich meine geistige entwicklung in seiner gegenwart stakr eingeschränkt habe, sonst wäre mir wohlmöglich schon eher aufgefallen, wie verblödet er ist. schon wärend unserer beziehung, wurde mir immer wieder gesagt, dass er ja nicht grad der hellste sei, ich hab darauf immer gesagt, er hätte potenzial… ich hätte vielleicht sagen sollen, dass er das potenzial hat sich von einem einzeller zu einem zweizeller zu entwickeln *g*

irgendwann hat man einfach keine lust mehr und dennoch gehts irgendwie weiter. nachdem mir letzten monat gesagt wurde, mein vertrag würde bis ende des jahres verlängert werden, hat nun der bezirksleiter gewechselt und ich bin wegen magelnder flexibilität raus geworfen worden. man möchte nur leute, die zu jeder zeit einsetzbar sind. bistimmt leicht durchführbar bei einem 400 € job, den die meisten leute eh nur neben einer haupttätigheit machen. ich bin so sauer… gestern hab ich vor lauter wut und frust und angst geheult aber heute sage ich mir, dass der neue filialleiter eh ein volltrottel ist, der keinerlei teamfähigkeit besitzt und dem ensprechend kann ich ja froh sein, dass ich gekündigt wurde. leid tuts mir um die kollegen mit denen ich mich wirklich super verstanden hab.

heute ist J. b-day party im park, schade dass das weter so blöd ist. hoff es regnet nachher nicht noch. heute kommt mein bruder aus dem urlaub zurück, so das wir zusammen hin gehen. ich freu mich, dass wer wieder da ist. morgen werd ich dann die bilder für ihn zuende malen, hoffentlich gefällts ihm.

essentechnisch läuft es mehr schlecht als recht. entweder ich ess gar nichts oder ich schieb fressanfälle und geh kotzen.

japjap es geht mir wieder besser. ich hatte ein wunderbares wochenende, nachdem meine bronchitis nun auch endlich abgeklungen ist. samstag hatte ich besuch von ein paar freunden und wir haben bis 3:30 gefeiert. gestern war ich dann mit meinem bruder bei meinen eltern zum grillen eingeladen. ich hab soooo viel gegessen und mir gründlich den margen verdorben. kaum war ich zu hause, kam ich gar nicht mehr vom klo runter. naja heute ist dann wieder schmale kost angesagt. zum abendessen gibt es salat mit meinem selbstgemachten joghurtdressing für meinen bruder und zum frühstück gab es ein schälchen cerialien mit 0,3 %iger milch. das sollte bis zum abend vorhalten, so das ich nicht wieder magenkrämpfe bekomme. wieso ist fasten eigentlich leichter als wenig essen? man will doch seinen stoffi nicht gänzlich ruinieren

auf jeden fall war das wetter herrlich und ihm garten meiner eltern blüht es überall uuuund der kräutergarten meiner mutter gibt auch schon ordentlich was her.  heute ist das wetter wieder blöd und ich mal wieder unmotiviert aber so brauch ich wenigstens nicht den ganzen tag draußen zu sein um ja keinen sonnenstrahl zu verpassen und kann arbeiten, wie es sich gehört.

achja und ab nächsten monat kann ich wieder viel regelmäßiger bei meinem 400 euro job arbeiten, der neue filialleiter hat grad einen rundumschlag gemacht und unter anderem auch die eine festangestellte raus geworfen. so ist natürlich wieder mehr für die nebenjobber frei und ich muss ehrlich sagen, dass sie es auch nicht anders verdient hatte. sie war unfreundlich zu den kunden, hatte eine fragwürdige körperhygiene, war nicht engagiert und hat ihren job nur mit murren und knurren gemacht. von daher tut es mir auch nur begrenzt für sie leid.

J. hat auch endlich wieder glück im job. gleich 2 konnte sie an land ziehen. hoffentlich wird es ihr seelisch auch gut tun wieder etwas um die ohren zu haben. ist schon blöd wenn man nur zu hause sitzt. da verblödet man regelrecht nach ner weile. wie gut, dass wir wenigstens uns haben.

heute kamen dann die abschriften von meiner anwältin mit der post. sie hat nicht nur ein beschleunigtes verfahren beantragt, sondern auch gleich eine einstweilige anordnung. hoffentlich kann ich nächsten monat meine miete bezahlen und endlich mit meinem wauwie zum arzt gehen um den allergietest machen zu lassen.

so dann mach ich mich mal wieder an die arbeit.

bis dann

ja es geht mir richtig schlecht. ich fühl mich ausgepowert, habe seit tagen husten und halsweh und der stress mit meinem noch-mann bringt mich um. ich mag nicht mehr. heute war ich schon wieder bei meiner anwältin, letzte formalitäten für die klageeinreichung abklären. ich konnte diesen monat noch nicht mal meine miete bezahlen, mein handy wurde gesperrt und zu essen bekomme ich von meinem bruder. was hat sich dieser mann bloß dabei gedacht? ach was sag ich, ein richtiger mann hätte so etwas überhaupt nicht gemacht, ein richtiger mann wäre sich seines ehegelübdes bewusst gewesen und hätte an der beziehung gearbeiet statt von heute auf morgen die ehe zu beenden. es kotzt mich so an, dass ich soviel verständnis für ihn hatte. ich hab die fehler bei mir gesucht, mich selbst zerfleischt, weil es ja nur meine schuld sein konnte. ich wollte im guten mit ihm auseinander gehen, damit er seinen hund jederzeit sehen kann aber das war ihm ein dreck wert. ich wollte nur soviel unterhalt, dass ich es grad eben über die runden geschafft hätte, schließlich hat er mich mitten in meinem studium sitzen gelassen. das geld hätte nicht mal dazu ausgereicht um zum friseur zu gehen oder ab und zu ein kleidungsstück zu kaufen, von tierarztkosten und unvorhergesehem mal ganz zu schweigen. ich wollte ihn wahrlich nicht ausbeuten, ich wollte nur, dass er sein versprechen, welches er mir sogar nach der trennung  nochmal gegeben hat, einhält. das ich weiter studieren kann und er mir neben meinem privatleben nicht auch noch meine berufliche zukunft zerstört. alles war von einer minute auf die andere ausgelöscht, meine gesamte zukunftsvorstellung hat sich ein weißen nebel aufgelöst und wenn ich nicht mal das studium beenden kann, hat er mir einfach alles genommen, was ich hatte. wozu dann noch weiter machen? dazu hab ich keine kraft und wenn ich untergehe, dann nehme ich ihn mit. nicht aus rache, nein aus gerechtigkeit! dieser miese kleine feige wicht, der immer nur an seinen vorteil und sein beschissenes geld denkt, soll begreifen, was er da tatsächlich getan hat. ich kann mir nicht mal mehr etwas zu essen leisten, während er mit einem neuen leasingfahrzeug durch die gegend fährt, obwohl er mein auto behalten hat nach der trennung. ich weiß, dass ich mein karma mit diesen unreinen gedanken beschmutze aber ich wünsche mir, dass er und seine verkommene kleine seele bekommen, was sie verdient haben. er ist ein schauspieler, der nicht die geringsten vorstellungen von recht und unrecht hat. er spielt der ganzen welt nur den netten sunnyboy vor aber wenn sie ihn besser kennen würden, würden sie erschrecken vor seiner habgier und seinem materialisteschen denken. er ist nur so lange hilfsbereit, bis es ihn etwas kosten würden und vor allem ist er nur hilfsbereit um sein image aufzupolieren. es ist ihm wichtiger was andere von ihm denken, als zu seinen entscheidungen zu stehen. er macht versprechungen, die er nie vor hat einzuhalten. ich wette er genießt sein singelleben in vollen zügen, während ich jede nacht albträume habe, mich zum essen zwingen muss (welches hauptsächlich aus süßkram besteht) und beinahe jeden tag weinend einschlafe, weil ich diese belastung nicht aushalte. und um meine umwelt nicht monatelang damit zu nerven, tu ich seit 3 monaten so, als würde es mir gut gehen. ich hab niemanden zum reden, weil keiner nachvollziehen kann, wie es ist, den menschen zu verlieren, mit dem man alt werden wollte, den man trozt all seiner fehler geliebt hat und mit dem man die glücklichste zeit seines lebens verbracht hat, mit dem man kinder haben und sie gemeinsam aufziehen wollte.

ich weiß nicht, wie lange ich dieser belastung noch stand halten kann.

wo soll ich anfangen? alsooo da ich mich nun langsam wieder ins getümmel stürze und den einen oder anderen mann als zeitvertreib in frage kommen lasse, schaue ich mich natürlich auch wieder genauer um. 2 der herren, die mich interessieren machen nicht die geringsten anstalten mich mal anzubaggern, da ich aber zur zeit kaum in der lage bin selbst die initiative zu ergreifen (nach 7 jahren fester beziehung gestaltet sich das etwas schwer), wird sich da wohl auch nichts mehr tun. das ist nicht besonders schlimm, kratzt aber am selbstvertrauen. heute nacht fahre ich also leicht deprimiert mit der bahn von einer party nach hause und sehe auf dem bahnsteig einen typen, den ich ganz schnuckelig fand. gut meine laune war aber im keller und ich wollte nur noch ins bett, also keine anstalten gemacht, mich bitte anzusprechen. auf dem weg vom bahnhof nach hause hörte ich die ganze zeit schritte hinter mir. ihr müsst wissen, ich bin leicht paranoid. die schritte kommen näher und näher und ich bekomme angst. auf einmal spricht mich der schnuckelige typ vom bahhof an “entschuldigung, hast du jetzt noch etwas bestimmtes vor?” ich “ja, mit meinem hund und dann ins bett gehen.” “achso… gibt es denn eine möglichkeit dich näher kennen zu lerenen?” ich “glaub mir, das willst du nicht” er “wieso? bist du so schlimm?” ich “nein, aber ich lebe grad in scheidung”, das hätte ihn ja nun wirklich abschrecken müssen aber nein er sagt “dann kannst du ablenkung doch gut gebrauchen” ich “da ist mir die uni zur zeit wichtiger” er “schade aber ich hatte mir einfach gedacht, du bist eine frau, bei der lohnt es sich, sie anzusprechen”. ich musste lachen und hab mich bedankt. dann er dreht sich um und ruft mir nach, ich solle auf mich aufpassen. das heißt der typ ist mir 5 – 10 min. in die falsche richtung hinterher gelaufen aber lieber gott, was hat der denn gedacht, was passiert wenn er eine frau mitten in der nacht auf einer dunklen, einsamen straße anspricht? naja wenigstens ist mein selbstbewusstssein wieder hochgeklettert, dennoch fühle ich mich nicht besonders fröhlich. was eigentlich ziemlich schade ist, angesichts des tollen wetters. aber ich bin so müde und schlapp eigentlich müsste ich noch meine wohnung saugen und das treppenhaus machen aber jetzt werd ich erstmal mit meinem hund in den park gehen. ein wenig sonne tanken kann ja nicht schaden.

hier noch ein paar avis für euch